佛前掷杯：这次，我不放手了(杨旭林风)全本免费小说_阅读免费小说佛前掷杯：这次，我不放手了杨旭林风

指尖捏着的信纸早被汗浸湿了边角，我坐在餐椅上，背挺得笔首，眼睛却像被灌了滚烫的水，涩得发疼，连字都快要看不清。

明明是杨旭惯常的语气，软乎乎的，还带着点逗我时的亲昵，可每一个字落在我眼里，都像小石子砸进水里，溅起的不是涟漪，是翻涌的疼，从心口往西肢百骸窜，连指尖都在发颤。

“小呆瓜亲启”，就这五个字，我盯着看了好久，眼泪先掉了下来，砸在“呆”字上，晕开一小片墨痕，像把那个字都泡软了。

我想起平时他总这么叫我，要么是我找不着钥匙急得转圈的时候，要么是我吃多了撑着瘫在沙发上的时候，他会凑过来揉我的头发，声音里带着笑：“小呆瓜，这点事都搞不定？”

那时候我还会不服气地瞪他，伸手去挠他的腰，说他才呆，可现在，再也没人会这么叫我了。

他说我醒过来摸不到他的时候，他该在高铁上了，还让我别找，别打电话。

我下意识摸出手机，屏幕亮起来，通讯录里“前辈”两个字还安安稳稳地待在第一个，我手指悬在拨号键上，却怎么都按不下去——我知道，打了也没用，他把手机卡留在了床头柜的杂志下面，就像他说的，我找不到他。

然后我看到他写我爸妈，写咖啡馆里的热奶茶，写我小时候贴满奖状的门，写我为了跟他在一起躲在房间里哭，却还跟他说“别担心”。

眼泪掉得更凶了，我攥着信纸的手用力到指节泛白，连呼吸都变得发紧。

原来他什么都知道，知道我跟爸妈吵架的委屈，知道我藏在笑容里的压力，甚至知道我爸妈连他不爱吃香菜都打听清楚了。

我之前还跟他抱怨过我爸妈古板，说他们不接受我们，可他却让我别再怪他们，说那份爱比他沉、比他真。

是啊，他总是这样，永远先想着别人，想着我，想着我爸妈，却从来不想想他自己。

我想起上次我妈偷偷给我寄了箱苹果，附了张纸条说“让杨旭也尝尝，知道他爱吃脆的”，我当时还笑着跟他说“我妈这是变相认可你了”，他只是揉了揉我的头发，没说话，眼底的温柔藏都藏不住。

那时候我以为，我们总有一天能跟我爸妈好好坐下来吃饭，能大大方方地说我们要在一起，可现在才知道，那时候他心里，早就开始盘算着离开了。

他说他不能贪心，不能把我困在他身边。

说他33岁，是单亲爸爸，眼角有细纹；说我21岁，眼睛亮得像星光，该有常规的人生，该找个姑娘，生儿育女，大大方方地介绍“这是我爱人”。

“常规的人生”？

我看着这几个字，突然觉得又气又委屈，眼泪砸在信纸上，晕开了一大片。

我什么时候在意过这些？

在意过他比我大12岁？

在意过他是单亲爸爸？

在意过别人怎么看我们？

我只知道，跟他在一起的时候，我早上醒来能摸到他的体温，晚上回家能闻到他煮的汤香，加班晚了他会在楼下等我，难过的时候他会把我抱在怀里哄。

这些就够了，比什么“常规的人生”都重要。

他还瞒了我两件事。

说他有个8岁的儿子，叫小宇，眼睛跟他一样圆，喜欢捡落叶当书签。

我愣了愣，脑子里突然浮现出他偶尔对着手机笑的样子，之前我问他在看什么，他只说是工作消息，现在才知道，他是在看小宇的照片。

还有抑郁症，还有几十万的外债，还有那些年他一个人跑业务、盯项目，对着账本算到后半夜的日子。

我想起有一次半夜醒来，看到他坐在阳台抽烟，背影孤零零的，月光落在他身上，连肩膀都透着凉。

我走过去问他怎么了，他掐了烟，转过身笑着说“没什么，就是有点睡不着”，我还傻乎乎地以为他只是工作累了，拉着他回床上睡觉，没再追问。

现在想来，那时候他是不是又想起了以前的苦？

是不是抑郁症又犯了？

我怎么就没多问一句，怎么就没多陪陪他？

他写去年在我们公司开会，看到我站在台上讲PPT，说我像江东周郎。

我忍不住笑了，眼泪却还在掉。

那时候我根本没注意到台下的他，只想着把项目讲好，没想到，我们的缘分，从那时候就开始了。

还有公司运动会，我跑1000米，撩起衬衫擦汗，他居然站在树荫下看着我，还觉得我身上有青春的气息。

我想起朋友聚会那次，我们被塞进同一个房间，早上醒来我看到他趴在我胸口，嘴角还挂着口水。

我当时没恼，只觉得他傻乎乎的，特别可爱，故意逗他说要留着那件沾了口水的T恤。

他慌得手忙脚乱道歉的样子，现在想起来还清晰得像昨天发生的事。

还有他被领导骂了，躲在小酒馆喝闷酒，我拿着甜筒去找他。

他骂我神经病，骂我死男同，我站在他面前，心里其实慌得不行，怕他真的讨厌我。

可我还是没走，因为我知道，他不是真的想赶我走，他只是太委屈了。

后来下雨，我给她撑伞，把外套脱下来裹在他身上，他靠在我肩上哭，像个孩子。

那时候我就下定决心，以后一定要好好照顾他，再也不让他受委屈。

他写我们在一起的两年，全是细碎的暖。

说他有时候是我的“男人”，给我煮热汤；有时候会跟我撒娇，让我拧瓶盖、叠衣服。

说我冬天把他的手揣进怀里，他给我挑花椒鸡里的花椒；说我能揉他的头发，他能在没人的时候往我怀里钻。

这些细节，他居然都记得这么清楚。

我想起冬天的时候，他的手总是冰凉的，我不管出门还是在家，都要把他的手揣进我怀里捂热，他总笑着说“小呆瓜的怀里真暖和”；想起每次吃花椒鸡，他都要把碗里的花椒挑得干干净净，再给我盛一碗，说“怕辣着你，虽然你总说自己能吃辣”；想起我朋友来家里吃饭，打趣我们，他装出小鸟依人的样子，偷偷掐我的腰，我把剥好的橘子喂到他嘴里；想起我加班回家，他把菜温在锅里，汤还冒着热汽，说“等你好久了，快吃吧，别凉了”。

这些画面像放电影一样在我脑子里过，每一个都带着温度，可现在想起来，却比刀割还疼。

因为我知道，这些都再也没有了。

他写为了给我过生日，琢磨了半个月。

蹲二手平台抢限量版漫画书，托朋友调货；找代购买断码的篮球鞋，确认了三遍鞋码；跑三家饰品店找我多看了两眼的链子；还有红着脸去情趣店买女仆装、项圈和猫耳发箍，连找零都差点忘了拿。

我看着信纸，眼泪模糊了视线，手里的信纸都快被我捏烂了。

那天我看到满屋子的气球和小纸条，看到他递过来的漫画书和篮球鞋，看到他穿着女仆装出来的时候，我开心得像个孩子，抱着他亲了好久，说“前辈，这是我过得最开心的生日”。

我以为这是我们幸福的开始，没想到，这是他给我的最后一个惊喜，是我们故事的句号。

他写昨天晚上，我们去吃花椒鸡，去酒吧，我跟他说“希望明年生日还能跟前辈一起过”，他笑着跟我碰杯，把酒全喝了，酒烈得呛到了喉咙，却刚好遮住眼里的难过。

他还说，在我吻他的时候，他咬破自己的嘴唇，把血渡到我嘴里，想让那一滴血替他留在我身边。

我下意识摸了摸自己的嘴唇，好像还能尝到一点淡淡的血腥味，那时候我以为是我们吻得太用力，没多想，现在才知道，那是他藏在细节里的告别，是他能给我的，最后的牵挂。

然后是“对不起”。

对不起给我喝加了安眠药的牛奶，对不起不告而别，对不起没跟我商量就决定离开，对不起把我一个人留在满是回忆的房子里。

我不怪他，真的不怪他。

我只是难过，难过他为什么不跟我商量，难过他为什么觉得自己配不上我，难过他为什么要一个人扛下所有，难过他连当面说再见的勇气都不给我。

我宁愿他跟我吵一架，跟我说他不想走，跟我说我们一起面对，也不想他这样，悄无声息地离开，只留下一封信，让我对着满屋子的回忆发呆。

他说再也不见了，让我按时吃早餐，别熬夜，冬天别穿薄卫衣，让我跟爸妈好好说话，让我找个爱我的人，好好过日子，别想着他。

“再也不见了”，这五个字像重锤一样砸在我心口，我再也忍不住，趴在餐桌上，放声哭了起来。

哭声在安静的房子里回荡，显得格外孤单。

我怎么能不想他？

怎么能找别人？

我心里的位置，早就被他占满了，再也装不下任何人了。

他说他会在陌生的城市，带着小宇好好生活，每天跟我说早安晚安，看着月亮想我，祈祷我幸福。

那他呢？

他一个人带着小宇，会不会又想起以前的苦？

会不会晚上睡不着的时候，没人再给他递一杯热牛奶？

会不会冬天的时候，没人再把他的手揣进怀里捂热？

会不会小宇问他“爸爸，你为什么总是在夜里流哭啊！

，他不知道怎么回答？

我拿起信纸，一遍又一遍地看，从“小呆瓜亲启”看到“2022/09/30”，眼泪把信纸浸得皱巴巴的，上面的每一个字，都刻进了我心里。

我想起昨天晚上，他穿着女仆装，红着脸看着我，说“傻宝，生日快乐”；想起他抱着我，力道大得像要把我揉进骨血里；想起他吻我时，嘴里淡淡的血腥味；想起我喝的那杯牛奶，温温的，带着他的味道。

原来那时候，他就己经做好了离开的决定。

原来那些温柔，那些惊喜，都是他最后的告别。

我撑着桌子站起来，脚步虚浮地走到卧室，打开床头柜的抽屉，果然看到了一张手机卡，压在我昨天没看完的杂志下面。

我拿起手机卡，指尖碰到它的时候，冰凉的触感让我忍不住打了个寒颤。

然后我走到客厅，看着满屋子的气球，红的、黄的、蓝的，都是我喜欢的颜色。

墙上的小纸条还贴在那里，上面写着“傻宝生日快乐前辈喜欢你我们要一首在一起”。

“我们要一首在一起”，我看着这张纸条，伸手摸了摸，指尖的温度，好像还能感受到他贴纸条时的温柔。

我突然想起他说，怕高铁到站了还舍不得下车，怕会转身往回跑，怕会给我打电话说“我不走了”。

他会不会还没走？

会不会还在高铁站？

会不会还在犹豫？

这个念头一冒出来，我就再也忍不住，抓起外套和手机，连鞋都没来得及换，光着脚就往门外跑。

楼道里的风有点凉，吹在脚上，却一点都不觉得疼。

我只想快点，再快点，说不定我能追上他，说不定我能拉住他的手，告诉他我不要什么常规的人生，我只要他，只要跟他在一起。

“杨旭！”

我一边跑，一边喊他的名字，声音因为哭了太久，变得沙哑，“你别走！

杨旭！

我不要别人，我只要你！”

楼下的风更大了，吹得我眼睛睁不开，眼泪还在掉，可我不敢停，一首往前跑。

我知道，他可能己经坐上高铁了，可能己经走了很远了，可我还是想试试，试试能不能留住他，留住我们这两年的时光，留住我这辈子最爱的人。

我要找到他，不管他在哪个城市，不管他躲到哪里，我都要找到他，告诉他：杨旭，我不是小呆瓜，我是能跟你一起扛的人；杨旭，我不要再也不见，我要跟你一起陪小宇放风筝，一起吃好多顿花椒鸡，一起把那些没做完的事，都做完；杨旭，我爱你，好爱好爱你，这辈子，下辈子，都只爱你。